晨醒，没有任何吃早餐的胃口，早早拿了瓶椰汁便黙黙走往课室。

不知上天为何要如此残忍地安排？在分手将近一年之后的昨天让我看到了他和他的新女朋友，电视剧上面的镜头，就这样在我的身上一一演过。扔拥挤的人群，他搭着他的肩，有说有笑随着人潮迎面而来，就是这张脸，化了炭，化了灰，化了泥我都不会不认得。还真是经典，自己就那么呆呆地站着，眼见他们快步走过，脚像灌了铅似的拔都拔不动，眼睛却定在那两个分外刺眼的背影上。广州那么大的城市，都能有这等偶遇，不是上天待我太厚了？

世界是如此的小，小到感觉快要窒息了...

心里己没有一年前那种纠心的痛了，更多的只是眼前之景给自己所带来的强烈震撼。原来，曾经只呵护自己一个人的，曾经在分手之后仍然说过假设下辈子我们能再相遇，说过在他心底我永远都是他的宝贝的他，也是可以爱上别人的，也可以那么轻松，那么自然。有点如同初春散发着泥土味道的小花，怎么也觉得自己快要是枯草了，微凉中，承受一丝寒意。忽地有一种特别渴望冬天的感觉，是冬天，我想我的心早己该在寒冬中彻底冻结，然后死去。

心凉之际不免有丝庆幸，还好，他没有看到走在边边的我，我甚至连有没有勇气跟他们谈笑自如都在怀疑。

校的公车上，坐在靠窗的位置，有种拼命想哭却哭不出来的渴望，眼泪啊，你流吧，我知道此刻除了哭，我别无他种选择。但是挣挣扎扎，眼睛里满含的泪水却始终流不下来，也许是内心另一个骄傲的我在步步抽紧自己的心：不值得，泪，罢了吧！可是，我真的很想哭出来，很想，很想。

黙地心底还掠过一丝悲凉，他和他的家人曾经就是嫌我159的身高不够，更曾在分手之后的短信息上说如果下辈子我能高出个三五厘米的话他会娶我的。

多么可笑，眼前的那个女孩子，连他（178cm）的肩膀都不到，甚至没有我高，七分裤当九分裤穿，脸没有细看不能评价，但是真的是没胸，没屁股，偏瘦的那种女孩子。大概妒忌，不甘心都有，觉得他手搭着的若是个有身材，有脸面的美女，我倒也甘心了。可是，就是如此之滑稽，人往往如此，想的很多，很远。

刹那有个想法，想要把曾经己经积累多时的想法实现。这一刻，强烈的冲动让我翻开手机的收件箱，里边保存的一年多前的一百一十多条信息，全是分手前他的我舍不得删的。它们己经压得我太重太重，我要把它们全都发回给他，还给他，那么以后以后，都不会再不舍再牵挂，那一幕，几乎己经让自己泛起了恶心。

手机握在手里，几次，按到了那个熟悉但己太陌生的号码，但又放弃。我知道怎么说，自己都己不能去打扰他的生活，他现在，必定是过得很快乐了的。差一个月，我们分开就一年了，作为每一个正常人，谁再有过新男朋友新女朋友都再正常不过，我又何苦再为此而烦？

但是，我想解脱，感觉让我认为这是自己彻底解脱的去路。犹豫着直到下了车，回了学校，进了宿舍，终于发出第一条信息，我说我只是想把一些东西都还给你了，希望你不要介意。接着就拼了命地发那些信息，从04年8月到11月，发完一条，删一条。无数次想象自己处理掉这些藏了那么久的信息的情景——按着心口，一路删一路哭，心里的肉都被撕得光光。但结果是甚至出乎自己的意料，一年前那颤抖的，抽着心肝的痛己全然不见了。取而代之的，将近是一种超脱的解放，我想我终于找到了放弃那些信息的理由，从此把它们从手机上抹去，从此它们再不是我心里面的宝。发到一半，他回信息：我不会介意的，你也开心点。我仍然坚持我的所为，直到把它们发完。

最后一条的发送成功，关机。

上天的安排大概就是对我最大的忠告，佛说过“置诸死地而后生”之类的话，我的心必须彻底死去，然后重生。

不爱了，就是不爱了，没有对不起，谁都没有刻意想要去伤害谁。人都是会变的，环境使然，所以我不要去埋怨他，也不要去妒忌，那己是别人的东西。但我真的很平凡，也很普通，所以以我的心也祝福不了他们来。这个社会的年轻人N多己特开放，谁知道他们，又走得了多远？

每一个正在成长的人，都要经受情感的伤害，没有人能够那么幸运地一步到位，这次不受伤，下次也会受伤。初恋的伤应该是较难愈合的，但是总会愈合的。这样安慰起自己来，便也好过了不少。下一次面对感情，我想我会更懂得爱的真值，更加坚强。从前那所有的一切，就让它快些淡淡地随风去吧！毕竟曾经有过，好过从来就没有过。

一切都会习惯的，真的，在没有爱的时候才拼命的想得到爱。在正要忘记的时候，才努力回忆，这是本能，所谓永远，不过是无力回天。