心甘情愿在家做他的小女人，全心全意崇拜着他。我给他熨衬衣，一件件地配好领带挂好，他拿出来就可以穿;我给他煲好冰糖银耳汤，为他醒酒提神；我听说牛角梳可以缓解疲劳，就大老远地穿过几条街道去为他买来……我拼命压抑自己对事业的渴望，我不停地告诉自己和别人：“女人嘛，还是爱情最重要。”

我一直在等待他有一天能够对我说：“咱们结婚吧。”可是他一直没有。有一次，看到他回来时情绪很好，我就装作无意地和他聊起哪个朋友结婚了，看着都觉得很幸福。可是他并没有接话，环顾左右而言他，他的这种态度让我感到心慌，却又不好说什么。

一晃两年过去了，随着年龄的增长，我想有个归宿的念头也越来越强烈，可是他似乎丝毫没有这方面的打算，我在这种无望的等待中一天天变得焦虑和急躁，即使在他的怀里，我也觉得孤独，而自尊又不允许我开口企求。我只能在他抱着我时，一遍又一遍地流泪。每参加完一次婚礼，我几乎就要躲在家里大哭一场，痛苦不堪。

百般无奈之下，最后有一次我只得试探着对他说：“咱们还是分手吧。”这根本不是我的真心话，我只是想得到一个结果。没想到他同意了。分手的那个晚上，我们在电话里聊了一夜，也哭了一夜，他对我说：“LL我们能够在一起这么长时间，是因为我俩有着许多的相似之处，相同的价值观，相同的心灵，我会永远怀念和你在一起的时光……”在他对我说这些话的时候，我的潜意识里一直有一种感觉：我们不会真正分开的，这么长时间的情感不是说放就能放的。

这段时间，我正好要去外地学习三个月，我想短暂的分别一定会让他记起我的好。或许就是因为这种感觉吧，分手以后，我依然每天会在心里想念他、牵挂他，他依然是我生活的一部分。

一个月后的一天晚上，一个人在房间里走来走去，突然很想念他，也很想知道他最近过得好不好，就给他打了电话，却没有人接，我很担心他是不是出了什么事儿，便不停地拨，终于电话通了，我娇嗔道：“你怎么能不接我的电话呢？”他说：“我为什么要接你的电话呢？”那声音冰冷而高高在上，俨然已是一个和我没有任何关系的人的口吻。我呆呆地一句话也说不出来，颓然地放下电话，凄凉直抵五脏六腑，我突然就清醒过来了，对自己说：“LL，你这个傻瓜啊，已经说过了分手，为什么还要惦记着人家呢？”那天晚上，我捂着被子哭了整整一夜，他对我没有半点留恋啊，怎么可以这样，我们感情那么好啊！

这之后没多久，有一天在出租车上，司机见我无聊，就随手递了一张晚报给我看，我一打开，跃入我眼帘的是他和那个传言中的女人的合影，报道说他们结婚了。算算看，我们分手也不过才半年吧。很难形容我当时的心情，原来我的全心投入换来的不过是一个男人的自私与谎言。这种感觉我一辈子无法形容，我真的是个傻瓜啊！……