好久都没有为自己写下点什么东西了！就连曾经写日记的习惯也快被偶遗弃了！这一年其实应该快乐的！可是08年给我带来的却是无尽的忧伤！

           这个星期真的好累哦！住哒还是原来的这个家，可是能陪在偶身边的人却在不断的消失，不断的更换！想了解一个人却是那样的难，甚至都没有机会让我去了解！觉得心里空洞洞的…一天脑子里不知在想撒！

           想想我的家人，觉得自己好混蛋！想想我爱过的人，觉得自己好颓废！想想伤害过我的人，觉得自己好难过！想想被自己伤害过的人，觉得自己好歉疚… 

          身边不停的有人出现，又不停的有人消失，真不知道最后陪我走过的那个人是谁？也不知道真正爱过我的那个人会爱多久？又一次觉得好累啊！难道幸福对于我来说，真的是那么的奢侈？为什么明明很难过，还要让我表现的那么开心，不晓得什么时候学的这么虚伪？

           好想有一个象《奋斗》里面那个华子一样的人来爱我！不需要他多有钱，我是一个爱情至上的人！单纯的只希望有个真正爱我的人就够了！这样就已经很满足了！我要的并不多，可是却那么难以实现…

           谁能带我走啊…带我离开这个令人伤心的地方！失眠总是在纠缠着我,好烦的,有些事情我都知道  可是却总在逃避…汗…杂么又象个怨妇似的…真是没的救了！

           总是喜欢那种好听的的士高里的那种音乐和看着别人跳舞时的那种感觉，耳边的音乐那么近那么响…足以让我忘记许多人 许多事…也许还是音乐的感染力吧！就是喜欢有音乐的感觉！超爽哒…

           曾经偶很傻，现在也不精，相信还会傻下去！因为感觉…相信感觉…总是不想工作！总想去海边！总是傻傻的被感情欺骗…偶真哒怕勒…看着别人的快乐，别人的幸福，真的是与我无关！幸福只是他们哒… 好羡慕你们能拥有别人的天长地久…

           这几天真是绝版颓废了！现在怎么就穷成这样勒…撒时候混过这么狼狈？郁闷…撒时候偶也能找个男人耍一耍撒！可是偶哒定力不强，总是被别人耍的团团转！真是被别人骗了还帮别人数钱的呢！汗…上网打字真累！大拇指的忧伤…嘎嘎…好痛啊！

           如果爱请深爱， 如果不爱就给我消失！悄悄哒…闪远点。脑子跟抽筋了一样！乱啊…这种感觉你们真哒卜懂…每次都跟自己说：今晚好好睡 ，今晚一定要好好睡一觉，但事与愿违，总是做不到，对着电脑不知不觉就已经天亮了，或是眼睛实在睁不开了才会想去睡觉，我感到这样下去真的很悲哀 

          我说我想你了，其实就是真的想你了，我以为我让自己不想你就可以真的不想你了，可是我还是做不到，我是不是真的很没用哦？其实我也不想这样。有人说:女人你一定要幸福知道吗?可是，你知道吗？我独自一人有什么意义？

          突然之间不想与人太亲近，就算是很好的朋友也不再喜欢用腻人的方式，总觉得,所有的关系平平淡淡就好，伤不了别人,也伤不了自己.早已不记得自己说了多少次

          以后一个人过吧。却还是，想想想....... 想找个可以依靠的肩膀，就算盲目都快乐，当一切静下来之后才发觉， 人是最善变的动物，能变的变了，不该变的能变回来么？今夜的我肯定又是彻夜难眠了。

          以后要离的很远了很远， 很远 ，很远 ，我只想一个人，即便再孤寂，再落寞，我都可以习以为常。我只想一个人，不想要像过去那样颓废的生活。我只想一个人，并不代表我要离弃你们。

           我只想一个人，一个人承受所有。请原谅，请原谅我的突然改变。请原谅，请原谅我的突然离开。请原谅，请原谅我的反复无常。请原谅，请原谅我想一个人，一个人慢慢的失忆 

           又一次伤痛无懈可击！又一次泪流满面！为什么这些人都那样？好久麽流的眼泪再次涌出。这样的夜晚我有什么错？难道她们就应该无理搅三分吗？就应该让我什么都听吗？让我觉得好累！自己没有道理还不准我为自己辩解！这样的日子我心里好痛！再次想逃离这个鬼地方！再也不想回这个鬼地方！

            好想快点回家哦！好像在这里我永远都是多余的！世界那么大！哪里才是我真正的家？该死的眼泪！滚啦…我在问自己,自己到底算什么?到底谁可以真正会明白我心里想的是什么？要的是什么啊?为什么没有人懂我啊 ？ ？？？ ？？                                                     
          突然觉得自己很差劲,有一种不被需要的感觉!出来这么多年了，现在居然混成这样，想想真的很伤心，觉得自己真的很失败。还是那句话好，“宁愿相信世界上有鬼，也别相信男人那张破嘴”所有看过的女生都要切记哦！ 

          难道这就是老天爷跟我开的玩笑吗？我都已经很惨啦，为什么还要这样捉弄我？先是感情，接着是工作，后来又是我的手机也想离我而去，我真的不知道最近为撒会这么倒霉？

          心里好难过，都觉得自己已经不会笑了，游戏总归是游戏，我豁然醒悟 。原来我真的错了，不应该在游戏里去寻找那种逃避的，不该用那种方式去逃避。

          我真的不知道自己应该怎么样了？我爱的人都在离我而去了，难到非要留下我一个人在这个现实的社会里受罪？我真的觉得好累啊。眼睛哭的又红又肿的，我又变成原来那个爱哭鬼了，真不想这样了，可是不知道从什么时候开始，我却已经忘记了，应该要怎么笑了？

         一辈子的孤单，我在守候着什么呢？？？现在连我自己心里都不清楚。我知道自己不会一直这样的，我真的怕了，怕了离别，怕了分开，怕了最后会一个人走到老。

         手机也快用坏了，这是他送我的生日礼物，心里好难受 悲哀的都没有人去安慰一下我 。总是一个人坐在家里痛苦，我又在逃避着什么呢 ？？我知道我需要一个人勇敢的走下去 。

         我需要一个人奋斗，可是`````````` 心里好累了。谁能告诉我应该怎么去笑？？？？？？？？?为什么我不能做到只爱一点点？为什么每次都对你那么大度… 心在滴血…我又是眼睛红肿…

         为什么受伤的总是我？难道是我不够爱你吗?为你付出那么多你都看不到吗?我做了多少努力你知道吗？为什么我不能只爱你一点点？为什么又让我泪流满面？我难道是注定要被全世界抛弃？

         我感觉现在很多生活在这样的世界，都很迷茫 不管是找到工作了，或是没找到工作的，社会真的是残酷的，每个人在离开家乡来到一个陌生的城市的时候，可能把一切都想的太美好了。

         可是面临的时候却很挫败。面对的是孤独，没有人可以倾诉。面对的是竞争，没有会让着你，，，，有的时候真的很想大哭一场 ， 却发现已经没有可以依靠的肩膀。。。。

        每个人都在摸索着往前走 。。、 掉着眼泪，硬撑着 微笑着  往前走。。。 从现在开始 我不相信我会比不上谁，虽然我出生的家庭条件不好，但这只是暂时的，我会靠自己的力量来创造一个自己满意的家庭。
                            
        哪家都不是生来就好的，我不认输，我不会永远不如别人的。我相信我自己，美好的明天一定是掌握在我们自己手中。相信自己，疼爱自己，这才是最重要的。

        所有受过伤害的女人们，一定要善待自己。不要在傻了。睁开眼睛看清楚这个现实的社会吧。没人可以帮到你，一切只能靠自己。所以我们一起为自己加油吧。