一下子走到了29岁的年龄。一个人。

一路走过来的那些朝朝暮暮，着实平淡且单调。一直以来为着一分更好的工作换了更多的工作，现在想来伴着自己走过的竟然就是挣扎求索的过程。终于想起来要让自己安静一段时间，也许是自己真的感觉到累了吧，这样的年龄，一个脆弱并且坚强的女子。一个人碾转搬家，一个人顶着黑黑的夜色上楼，一个人在屋子里煮最简单的面条搪塞自己的胃。

……

然后有一天想起了关于两个人的世界。那会是一种怎样的情景？憧憬中仍是一种自由空间的美好。想想这些年在自己身过走过、停留过的，关心过我的，或是用那种大度的微笑看着我的男人，总是不愿意把自己随随便便的交付出去，我对自己说：我要和谐、我要默契、我要执子之手与子偕老的这种从一而终。我就是要这种美好的爱情。如果不能，我情愿相望于江湖。

这是自己性格中关于完美想象的后遗症，我想。

或者，是女人的另外一种意义上的幼稚。

只是终究的情路漫漫，无可终及。

无可非议的，上天并没能赐给我这样的一个尤物！

感觉等待得有些久了，拿一个女人的最纯真的青春，去等待另一个想要的生命。然后有些莫名的少少的烦燥。

去到好友家，看到早已回归家庭锁事的她露出的是一个小女人那种幸福的笑，却是不能把自己置身其中。我说过很多回，我不愿意过那种太过于复乱无味的锁碎的生活。对自己，好像也是对身边的已经成为路人的男人。其实静下来想想，我自己像是在梦游。自己想象中的那种生活其实是在飘忽…没有形状…

很礼节性的给女友的小孩子买了些必须用的东西，结果被她骂个底朝天，你现在是什么都没有还顾着我干嘛！！！….我终于没有再说一句话。这个时候，我觉得我在她面前像孩子，无助。

是的，我这个时候才知道，我是什么都没有的，这么多年，活着，自认为努力自重且坚强.想起一次次在人前强装的微笑，我几近崩溃。

回来的车上，夜色覆盖了一切，包括我一直无力垂下来的头。

我知道我输了，输给了我这样一场无知走过的青春。一个女人，如果青春里没有能把自己次给一个男人去疼爱，那么这样的青春终究只是一种没有美丽的残缺！

所以，在那个很深很深的夜里，放纵地让自己抽了几支烟，学着男人那种理性的沉默。然后在一闪一闪的火光里看到自己寂寞的青春之路，我在想，我真正应该要的。。。。一个家，一间房子，一个进进出出的男人，和一个自己，或许还有一个幼小的嗷嗷待哺的小生命。。。同行。。。

那么这就是自己------一个尚在抓着青春尾巴的女人的最终的幻想了….