第十六章

你有没有抓过一把沙，觉得若有所获。

你抓的很紧 。但是 。

你抓的越紧，沙从指缝中漏去的就越快。

最后 。

掌中只剩下几颗沙砾。

这就是梦留下的丝竹痕迹。

    2004年的春天，似乎来得格外的早。

    春寒寥峭的阳光里总透着丝丝暖意，空气中总弥漫着一股潮湿的味道，心情似乎也潮得发霉了。

    从老家回杭后，心中总是被压得重重的，经常性的感觉到心在悸动，在抽搐着。或者，未知的真相在解开前总有那么点隐晦。但是，真相真的就是未知的结果么？或者，其实并无什么所谓的真相，只是一层迷乱而已。

    一切依旧。

    学生越来越多了，先是来了候紫君，林君，许哲浩，池灵喜，黄琴慧五人，接着又是丁城，夏天雄，梁玲亚，范灵贝四人，当然，象钟国宝，林冰晶这样单独过来我们画室的却是不多。但总算是大家也济济一堂，这个画室也算是象个规模了。在最后的一个多月里，又来了两批人。一批是黄铁山老师带队的十个职高生，另一批就是我意料之外的最后影响故事结局的七个人：唐春，刘琮佳，方希，谢苹，陈婧，全建琴，陈健。

    唐春他们七人因为是从美术设计中专出来的，就有了比普通高中学生多了一份成熟和冷静。他们基本上不参与画室里的一些公共活动，但他们自有他们的活动圈子。他们低调，但不隐忍。我甚至都能从他们的目光中感受到那种咄咄生机，因为我能隐隐约约的理解出他们那种刻意隐藏的本性。

日子快得象翻书一样，我却总在困惑着我的尾声。

当我试着每次从梦中逃脱时，总能预见炼狱火光。
依然睡得不好。依然感觉脸庞肿胀。依然满嘴的尼古丁和酒精的媾生物。深呼吸。感觉五脏六腹都是空的。因咳嗽灌入的风冷静的穿透我的肺叶，直抵心脏。在过去的一段时间内我已愈来愈感受到来自它的压力了。还有那两片无辜的肺叶，已给我折腾得千伧百空，犹如荒茔的滩涂上嗉嗉发抖的凋残的鱼网。
没所谓。心不死，我都存在。

2004年2月14日，我亲自送他们进入了美院的考场。

如潮汹涌的人群，谓无畏而有谓的车流。几年来，这几个日子总是我最难忘的。看着他们消失于各色异样人群，心情也是异样。不知道在等待她们的是何种阴霾。我无能为力了。
谁也不曾想到，考美院居然变成了一种时尚。望着那些紧张而骄傲的脸庞，他们能闪现于那校门口居然也变成荣誉了。
几天；几周；几月；几年......居然一切让人信以为真。
一个原本良莠不奇且鱼蛇混杂的地方，一个已经资质平平却极度膨胀的去处。也会让人崇敬到顶礼膜拜的地步。是社会的悲哀还是种族的没落。
回想当初他们带着憧憬和背馕投奔而来时，曾多想告诉她们这个真实的谎言。但田园的风终究被钢筋丛林阻隔了。立顿。停留。消逝无踪。她们选择了别人暗示给她们的绚丽，我只有努力。职责所在。人性未溟。
这是一个可以肆意强奸青春期的年代。精神的，或是肉体的。
已经被践踏了，摧残了，蹂躏了。可怜的是事后引以为傲的满足和虚荣。一种企图标新立异的自虐。

我不明白2月14日与考美院有什么区别，这不过是一个泊来的日子，我从来不过这种所谓的节日，更是不屑。

我宁可以我从容的平常日去面对那些喧嚣的寂寞。

但我希望他们可以。

画室里很静。一种出离的沉寂。

他们都去考试了，背负着我的梦想和希望。

不管他们的结局如何，我都会在这里等待他们。我会愿意承受。因为世界上总有一些无奈的事。 
忧伤的时候总有喜，欢乐的日子也有悲。 并不是生命的不甜，也不是生命的不完美。 而是我们不能完全释怀自已。

人随缘聚，亦随缘散，没有什么可以改变。能依靠的，只有我们自己。

或者是理解了我们的执着和祈望，这段时间很平静，啥事都没有发生，一切依旧着它的依旧。依旧得令我惶恐。我总感觉，这平静中肯定隐藏着巨大的变更，一种不可预测的变数。

我依然不间断的一箱箱的往画室里扛酒，我越来越喜欢了。只有自己明白，只有它才能让我在这不安的静止中寻得一线生机。

钟国宝走的那天也很温和，天空没有一丝别离的预兆。无风无雨无阳光。

这个一直很少说话的男孩一直没说话，哪怕是他转身离开的瞬间。但我很明白，他已深深的告别了我的挽留。考完美院后，作为祖籍不在浙江的学生，他已经完成了他今年的历史使命了……他该离开了。

但我相信。开谢花。不败。

黄铁山是个很有意思的人，他偶尔不善言谈，偶尔却几几歪歪喋喋不休。不过按书上的说法，他也算是个性情中人，只是这词儿摁在他身上，却很难明确是褒是贬。

偶然的，我会和他一起去三楼平顶上抽烟喝酒谈谈心绪。小梁总是失去了他的踪影。我不知道他确切的后期真实的行动，因为除了上课，他总是很少出现在画室，再也没有之前和我亲密无间的半夜喝酒的故事，以至于我后来一直怀疑，我究竟有没有和小梁在画室里喝过酒。或者只是个错觉罢了。直到有一晚上，我因为循着钥匙的轨迹而寻到他时，他正躺在前九后六的某家按摩院的床上慵懒的打着哈欠，我明白，他真的是在逃避，逃避某些纷扰的曾经。

风起时，寒意漫卷全身，我忽然明白了，生命中有些东西注定要错过。我迷惘于生活的本质却又清醒着自己的位置，无力去改变什么，这也许就是生活所给予我的——一切，都是我不能拥有的痛。
放纵的确是人成长的背影。但我明白自己是成熟的，就如同我坚强的自控。
就如同我每日清晨会以痛并快乐着的身姿去迎接生活。

我总有一种直觉，任何人来到这里，似乎总是被改变或者说是被干扰。或者是精神，或者，肉体。这一切，一直在喋喋不休的困扰着我的情绪，使我总不能静下心来理顺脉络。也许，暝暝中一切早已揭分晓。

陈治民看到当日那些照片时，至今还是嘘吁不已。2004年的春季应该是属于喧嚣的时刻，我却已无法冷静出离。

3月8日无风无雨无日。一如既往。

老洪选择这个日子的念头我至今还不能权释。我唯一知道的是那天是三八节。因为那天有很多事情值得我去记忆。但后来的记忆却模糊了，是因为那天说其实是美术联考的日子。陈治民一直信誓旦旦着他的坚持，使我不禁开始怀疑自己的记忆力。或许，真的是年纪大了，或者，就是记忆偏移了。
近午时。方希和谢苹突然打个电话过来，说在楼下等我。见她们的结果是得到两支玫瑰，还有一句精彩的问候：奶妈节日快乐！午后。还陶醉在自喜中。淑等几个学生突然敲门，探头探脑递来一束康乃馨。依然是那句有意思的问候：奶妈节日快乐！
傍晚时分。这回是另一帮女生。还是康乃馨和满天星。居然还是那句巧夺天工的问候：奶妈节日快乐！
真真可笑。我已忘却了自己的真实性别了。
但心里却是真正的开心。小梁嫉妒了，抢走了那束康乃馨。坏人。当我抱着花儿时，却发现那花儿绽放着我那些学生们的唇角。
我想真的该知足。这样多好。
…… 后来，我知道会有那么一天。
在雪光中，在夕阳下。
那些花儿，那片笑声，让我想起我的那些花儿。 
就如同歌里随风吟唱的乐章：
那些心情在岁月中已经难辩真假…… 
她们都老了吧，她们在哪里呀…… 
幸运的是我，曾陪她们开放……  
她们就象被风吹走，插在了天涯……

这应该就是那天发生的事情了，很多，很多…… 

下午时分，老洪突然建议要拍集体照。毕竟共处了那么久，应该留下一个值得珍惜的记忆。

于是拍照…… 然后拍照…… 最后拍照…… 

陈治民却一直坚持说明那天其实大家是在参加联考。他给了我很多证实的理由，至少是貌似正确的理由。那么，或者，我们拍照的时间其实应该是3月7日。但我现在留下来的照片右下角的日期却是2004年3月8日，我不敢明确相信哪个更真实。因为换个角度，你就能发现一切都是不真实的，一切都是幻觉。一切都是可以更改的。

比如时间。比如地点。比如人物。

就象那张集体照。我能非常明确当时四楼五楼是不可能有人的，但照片上……却能清晰的看到我们背景的四楼窗口，出现那么多张陌生的脸……

他们一直都在看着我们。

他们一直都在的吗。

我总在想。

（续待）