我想我是在尋找一個藉口，找到了，就給自己這樣一個藉口，於是生活開始沒有了鬥志，沒有了那個動力。

   我想我是錯了，不應該這樣給自己後路，沿著這條後路，我一直在後退，一直沒有辦法前進，於是回到了原點，我沒有進步。

    一直以來，我都很好強。今天早上經理給我們開早會，她說的很對。做病貓作久了，就會變成真正的病貓。

    是的，人會產生一種惰性。我想現在的我是已經產生這種惰性了。

    也許是我在勉強自己，外婆的離世對我來說真的是個沉痛的打擊，到現在我還在逃避，我都不敢讓自己去想，不去想這件事情。那天去堂姐家裏吃飯，坐在公車上，看著窗外，我才明白原來一直以來我都在逃避，4月的25號阿，我怎麽可能忘記，我只是在逃避，我想起了外婆的樣子，我感覺她超真實的再跟我講話，就像她真的就還活著，明明還活著。

     姥姥的事情，我逃避了兩天，2006年的5月，我最終還是沒有去看那張應該是不成形的臉，但是那張臉對我來說再熟悉不過了，我選擇沒有看。我總是想像在那個房間，那天的一場大火，姥姥無力的掙扎。我走了，沒有送走那個愛我的姥姥，我想他永遠在我的心裏。

     外婆跟姥姥一樣疼我愛我，我想我是個很有長輩緣的女孩子，所以他們都喜歡我，只是20多年來，她們第一個第二個相繼離去，在我的心割了深深的一刀。沒有人理解那種痛。正如沒有人知道姥姥在我的心裏現在還沒有離開我。外婆我有送她上山，但是我沒有送姥姥。所以現在我還在逃避，逃避這個事實，我想一切都變了，所以我的心會這麽痛。

    我用這一切來給自己一個理由，一個藉口。一個我可以放鬆自己不給自己工作壓力的理由，一個我可以只要完成任務就可以不用心工作的藉口。所以我退步了，快一個月了，一個月我連想都不敢去想事情，我害怕，我忽然希望自己不清醒，結果我一個月了都在不清醒地生活。

    我是在反省自己，其實我知道我哪裏錯了，我分析自己夠透徹，可是我卻還是缺少動力。

    也許生活就是這樣，這個世界除了自己沒有人懂我們。只有自己才可以清楚地看清楚自己。

     曾經，我是努力過，是努力的奮鬥過，在這個孤獨的城市，我和所有的白領一樣一個人吃飯睡覺上班下班，生活缺少那麽多的激情。

     22嵗，這個年紀應該是充滿活力的，可是一大卡車的同齡人卻都在嚷嚷著沒有激情，我說，激情是有的，只是被這個社會磨滅掉了。因爲社會讓我們失望了，世界也抛棄了我們。

     於是我們，都習慣用躲在牆角哭泣的圖片做我們的招牌形象照片。