路的情感日记生活中很多的事情只有在时间的见证下，才能慢慢的得以呈现，没有走过的路，都永远不会看见自己留下的脚印。我也不停的追问自己，自己的人生历程失败了多少？成功了多少？拥有了多少又失去了多少？结果答案却是那样的朦胧。很多现实的不能在现实的问题压得我几乎透不过气，事业的失败，情感的灼伤，导致我不得不从新审视的人生坐标。
       看是幸福的婚姻，美满的家体，其实早就在经济的压力上变得危机重重，为了生活，两地分居已经成为婚姻破裂的理由之一，加之心声疲惫的彼此，除了相互的抱怨就是更加的陌生，理解与宽容以也就避而远之，婚姻前的浪漫，激情，幸福。也就随着岁月的流失而淡化，当一段爱情在生活的压力中演变成亲情，是时代的进步？还是爱情的善变？让我也越来越开始怀疑自己，当自己面对镜子，认真的重新审视自己时，忽然发现,来这一生欺骗自己背叛自己的竟然还是自己,如果以诈骗罪来定论,我想我应该得以枪毙之惩罚…….
      出生于贫困大山里面的我，没有获得过高的文化教育，为了当时能拥有一身让很多的人羡慕的军装，同时也为了能让自己得以不再饱经饥饿之苦，幸运的我揣着自己梦想及空空的行囊，18岁离开了美丽而贫穷家乡，来到当时是一片田地，而现在被钢筋混泥土建筑代之的都市—重庆，我喜剧性的人生也就这样有了起点。
       部队确实是所大学，与其说当兵几年后悔几年，那还不如说不当兵后悔一辈子。在这样特殊的学府里，很多的人都可以不断的超越自己，我就是这样不断超越自己的一个兵，（要不也就不会得到领导的赏识，以及女人的芳心），新兵连的生活是紧张的连上厕所，你都随时准备提裤而奔的环境，要不，很多意志薄弱之士会成为逃兵，让世人笑话。在极度紧张，恐惧，压力大的超出平常几倍环境中，我超越了自己，以优秀的军事成绩告别新兵生涯，为其画上圆满的句号。
      在渴望已久下连队的时刻终于到来，意味着新兵连让人后怕的生活即将结束。然而，让我更难以接受的事实却无情的呈现在我的面前，我被分到最最基层的炊事班，而且职业是养猪。早知道来这里喂猪，我还不如在家乡里喂猪，还可以换来一定的经济效益，以解决家中贫困的面貌。为此，我内心的深处极为的不满，但军人以服从命令为天职。满肚子的不满只好发泄在那些不能和我沟通的畜牲身上,有时一天让它们吃一顿，同时也培养了一批跳高“健将”。当时工作极为的不负责，给我的军营生活多少带来了些负面的影响。领导多次找我谈心，以致我安于本职。在经过激烈的思想斗争后，我又一次的超越了自己，完全的接受了这份工作。并全心的投入，把那些该杀的畜牲侍候的好好的。春节的来临我的工作也得到了部队领导的肯定。当我走向团部会议厅在两千双眼睛视线下，双手接过政治主任给我颁发的团嘉奖奖状时,才发现,原来平凡岗位也会造就出不平凡的业绩。
      或许是我与那些不能沟通的东西身上做出了属于自己的优异成绩的缘故，在结束新兵生活的同时，幸运也就随之而来，由于团里驾驶员考校的缘故，我就这样稀里糊涂的被从最底层，像穿越时光快道一样的走进了那些战友们不敢想象的机关大院，（其理由是一个连喂猪都比别人强的士兵，在其他的岗位也不会差给谁。这也是我后来退伍回到社会上，朋友叫我做饭，我就真实的说我以前在部队是“喂猪的”来作为推卸做饭的理由）简单的交接后，我就被送往汽车连学习，在汽车连的日子或许也是我在不会最为风光的日子，因为团领导亲自指示给予“特别关照”，直到后来那我才完全明白，原来所谓的“特殊关照”也不过是领导们自己不想把自己的生命赋予一个没有过硬驾驶本领的士兵手上。我想我又是一次的超越了自己，在短暂的两个月，我就从一个以前连小车都很少见的农民，成为军队为领导驾驶的战士，经过严格的各项考试，驾驶连的连长都同意签字放行，于是告别只当了我两月恩师的李连长，我回到了机关。当我第一次登上那辆跟随我三年的三菱越野时，内心的狂热又一次让自己沉醉。或许也就是从那一刻起，就注定了我今后的人生。现在想想与其让自己变得那样的复杂，还不如当时留在基层好好的侍候那些无言之物或许今天的我就是21世纪的养猪专业户。
         与领导出入的地方都是很多人都不敢步入的.为了工作的便利，慢慢的，我这个士兵变得越来越没有兵味了。没有了部队规范的作息时间，没有了训练场上的野性撕杀，就连那身绿色的军装都随之的淡化。出门都是名贵的“工作服”或许在很多的战友面前都羡慕我驾驶的生涯。但谁知没有了战友们的喜怒哀乐，反而觉得内心极度的失落与空虚。在干好本职的同时，我把自己的视线转移到了军营外的世界，开始了自己后来几年不求上进，生活在极度虚幻的空间里。一次偶尔的机会，我和她-华的认识就是那样的自然的展开………
       自己还是一个未成年的男孩，根本不知道爱情是何物时，或许是自己成熟加之生理需要的缘故，有强烈接触异性的欲望。在一个那个星光灿烂的静夜，我们彼此超越了最后的防线。后来，我想这难道又是我的一次自我超越吗？在缺乏了严格纪律的约束下，我就就像脱缰的野马，任其放荡。或许这也是导致我现在失败的原因之一吧！因为一个不能约束自己左右自己的人，就注定要失败。
         在接下来的日子，心中没有目标的我依然穿梭在女人与极度虚荣中，除了一天简单的工作外，便放下了自己的人生抱负。可恨的是：苍天给我开了个极大的玩笑，那就是把团长的妹妹—静！赐给了我。如果我当时能把握自己，左右自己的思维，好好的与其交往下去，我想我的命运也会将得以重写。如果在认识华之前认识静，我想也不至于导致现在为了生活，爱情都难以维持的危机局面。但当时年少轻狂的我几乎丧失了左右自己的能力，竟然在两个女人中徘徊举棋不定。后来还是没有瞒过和自己朝夕相处的团长，结局截然而知。当我收到返回原单位的信函时，已经是面临我尽3年义务的尾声。原本可以留队的我，不得不被其打入到退伍的黑名单，自己的前程就这样毁于一旦。在离开重庆车站的时候，没有人为我送行，整理好自己简单的行囊，复杂的心情，以及那张让自己都看不起的退伍证,向自己热爱的美丽都市及被自己伤害过的静，华鞠躬告别…….
       回到家里的日子，我没有放下对华的思念，难道这就是所谓的爱情？我想我也不敢肯定，或许是离开部队一时的失落，又或许是自己内心的亏欠，我毅然的提笔给华写下了，也不知道是否该写的情书，就这样华又一次的回到我的身边，开始了我们艰辛的生活历程。后来通过关系，几乎花光了家里所有的积蓄，好不容易安排在当地的武装部工作。在部里工作一年期间，我发现并不是我理想的环境，因为我无法接受当时部里领导的官僚主义，以及生活上的黑暗，于是积蓄已久的怒气终于在那个看是平静的日子里发生了，与领导携枪大打出手，好在没有造成人命事故。其后果也是截然而知：“下岗”
       失去工作的我，在父母及家人极度失望的情况下，我毅然的借钱经商，谁知商场更是那样的残酷，让涉世不深血气方刚的我血本无归。这次的打击让家人更为的震撼，年过半百的家父绕头叹气！称之：“家子也”看见父亲那一丝丝白发，也深知自己的失败给家人带来的负面影响是何等的之大。于是我决定打工为生，在处理了最后一点点的存货，我又一次带着华回到重庆，在曾经熟悉的都市追寻着自己的梦想。但再次踏上重庆后，仿佛美丽的都市已经不属于我了，博大的世界仿佛根本就没有我的立足之地，将近花完最后的一点钱，还是没有找到自己的归属。我开始茫然了，为了不给华家里带来不良的影响，我又一次回到自己的家乡，但这次我没有回家，徘徊在市区的每个角落，为了寻求一块面包而努力奔波着。真正的过着：“天地是我屋，月亮当蜡烛。盖着肚囊皮，露出背脊骨”的艰辛日子。
      在桂林的那段日子里，我当过保安，卖过小菜，最后选择了二手家电行业，也就在这行业中，慢慢的让自己的生活得以一点点的升华，我想在那样艰苦的日子里，我没有被打垮，是不是又一次的自我超越呢？后来我和华结婚了，过着小两口的日子，生活还算平静，可以说还是有那么点点的温馨。当自己有点积蓄后，那个小混蛋也就浑然的来到了这个世上，随着儿子的出生给家人也算是有个最大的招待，让父母也得以一丝欣慰。平静的生活在时间的流失也慢慢的暗藏危机。随着市场的飞速发展，二手电器市场也步入极度的萧条，我想我必须的又一次的开始选择自己的行业，情急之下，一次踏上开往重庆列车的时候已经步入2006年。我也在岁月的洗礼下，度过了自己的32个年华，在自己32岁的生日时，我可以说没有过那样的难过，其原因难以道明。看着车水马龙的都市，看着忙碌奔波的人群，我又一次的开始茫然，也不知道这次是否能超越自我？因为我觉得自己已经是疲惫不堪了…….
     为了生活,为了儿子能有个安定的学习环境,华毅然的决定在自己家乡从业,这就意味着我们将又一次的面临分居生涯,因为我就在重庆华姐夫的一家不景气的矿山设备公司,基本能保证个人的基本生活费用,这样的日子我有过了一年.与华的矛盾也就从这里开始,本来感情基础不是很结实的我们,经过长时间的分居，加之微薄的经济收入,让我感觉至今还不明白的爱情感到危机。和华在一起的日子，生活中除了彼此的抱怨，指责更多的还是让任何人都敏感的话题：“钱”，这让我更加的觉得生活的乏味。
      极度的乏味生活让我迷上网络，加之公司的工作时间是那样的让人感觉虚度年华，所以给我畅游网络提供了足够的条件，在那个博大的虚幻空间里，一次不经意的点击，让我遇见现在还深深惦记的--利！也就像命中冥冥中注定的一样，认识的那样的自然，进展的那样的顺利。或许我们都有个共同的基因，那就是情感上极度的空虚，生活充满无奈，从她的言谈中让我更深入的了解了她，原来她是个婚姻失败离婚的女人，在她的一生中有着任何女人都无法所能承受的生活阅历，我本善良的内心又一次的告诫我该干什么了。于是彼此都进入了正常的交往，从朋友到知己，从知己到爱人，就像月球围着太阳转一样的自然，默默的进行发展，我想没有人能违背自然的规律。这或许也是有生以来第一次慢慢的明白爱情之含义吧。在与她相处的日子里，我可以忘记自己，可以忘记整个世界的存在，当然也就包括华。当然我也不止一次的告诫自己，自己已经背叛了华及这个不完整的家。无数个夜里，我也不断的审问自己，到底那方才是自己真正的归属，然而答案竟然也是那样的朦胧，让自己迷失在选择的边缘…….
       后来一次酒后过分的言语以及一次荒唐的举动让我切底的失去了利。为此我向她解释过,但每次都以失败而告终,在没有她的那段日子,我内心的失落,疼痛.茫然。那颗有点扭曲变形的心,让我觉得不会在相信爱情,疲惫之极的我又一次的选择离开，或者说是逃避吧！用旅游的形式来解脱内心的苦楚,当自己徘徊在异地他乡,穿梭在无月的黑夜,内心的深处渴望见到那个熟悉的背影,然而,一切的一切,在我们注定相爱的同时也就注定失去,就如雨后的彩虹,黑夜的流星,美丽的瞬间留下的是更多的牵挂,更多的思索,以及更多的祝福……..