我知道说什么已经来不及,弘浩,真的对不起.我现在真的是身不由已.

我早就想抽身了,可是他说会死在我的面前,我不能那样做,他说他离不开我,不管是真是假,我都不忍心伤害别人.

我不是那种贪图利益的女孩,那些都不算什么,因为不是那种女孩,所以我放弃许多机会,感情的束缚让我只能藏在最后头.

没有诚心要欺骗你,我有些喜欢你的,只是在我犹豫是不是要放弃他的时候,他说他很爱很爱我,那是我等了很久的话,并且如果我伤害他,他是否真的会拿自己的生命开玩笑,我不想看到他那个样子,所以我还是输了.输给自己的善良的心,软弱的心,懦弱的性格.

虽然,我们是在网上认识的,得知你是我老乡之后我更加兴奋,见过一次面之后我觉得我们挺有默契,你的一切都挺好,我也给了你一个完美的形象,可是,都被他的突然袭击给捣毁了,原本我可以放弃,因为感情的冲突刚好是个机会,可现在,我知道我不能,不能自私,尽管他是个自私的家伙!

弘浩,今天打了你的电话,却什么都不敢说,响了两声我就挂了,半分钟后,电话响了,我的心一下子提到了嗓子眼,以为是你,当看到是中山工厂的座机后才松了一口气,幸亏不是你,不然你会骂的我体无完肤,可是见你没打过来,我的心情也不是那么开心!

弘浩,我给你刻录了一张光碟,你车上的音乐太难听了,都是盗版的,现在我给了你一百多首歌,够你听的了,不知道你喜不喜欢?但是我不知道怎么交给你,后来想到我妹了,我会托她交给你的,希望你一定要收下,因为上次我答应过你给你记录的.

弘浩,我可能不再结婚了,就算离开他,我也不想结婚了,我这种女人怎能结婚?一个拿不起放不下的女人!我恨我自己!

也许你这一辈子都将会恨我,不管怎么样,希望你幸福!想跟你说做好朋友,但后来想想我自己都觉得可笑,你怎么愿意和我这样的人交朋友呢?

这几天我基本上每天都会哭,头也是蒙蒙的,像是塞了棉花似的,脑袋里的事太多了,多的我要爆炸.再加上你误会我,说我是贪图眼前利益的女人,我的心一刻也不能平静.

有时想想,如果就跟他说我爱上弘浩了多好,或者趁那个机会跟他摊牌放我走,我就可以不用那么累了,再或者是我根本不要认识你,也好.起码你不会心痛,骂我是个坏女人了.

弘浩,如果那天你不见我也许我已经离开他了,因为和他吃饭的时候我已经跟他说了,我说想换个环境,想换个工作,想独立.他问我怎么了,是不是想放开他了,我没吭声,当时他就很紧张,再加上晚上我又去见你了,他打不通我电话,就更急了,他已经猜到了什么,所以他发疯似地在外面找我,等我.

前些日子我一直在和妹妹商量,并且提到你,只差给我一点时间,可是我们都没等到.现在这个样子我真的有些恨你,恨他,更恨我自己.别人甩我时我自己伤心,我要离开别人时又为别人伤心,这个世界上怎么还有我这样的人呢?

弘浩,该说的我都已经说了,现在说什么都没用了,我写的这些话我想你这辈子也看不到吧,现在说出来了,我的心里舒服多了!愿幸福快乐永远在你身边!永远祝福你的方芳!

别恨我!因为我已经恨死我自己了!