或许我曾经爱过你，不顾一切的想和你到老，想生一个你的孩子。你说喜欢女儿，我就常常幻想着我们女儿的样子，我希望她身上有你的一些特征，也有我的影子。如果我们老了，有一方先对方而去，女儿就如你我一样陪伴着对方，但是我又怕女儿会遗传到你的缺点，你的眼睛很小。。。。。。

我就这样幻想着我们一家三口未来的快乐，女儿搂着你的脖子撒娇，我在厨房忙碌着给你们准备晚餐。周未带着女儿去海边的木屋，想着女儿搂着你睡觉的样子，我知道你一定会很疼爱她，而我也会很宠爱她，因为她是你的孩子，是我唯一深爱的男人的女儿，你和女儿将会是我生命的全部。

我知道，我也要留一些爱出来，给我们另外的孩子，因为我爱你，所以你的家人你的儿子也是我爱一部份，内心里我早就当他们是亲人了。那时，我那么自信我会做得很好，因为我并不是为了一些表面上的事在下功夫，我所有的付出都是因为我内心有爱，那也许是一种你无法理解的东西。。。。。。

而你，了解我吗？4年的时间！我的沉沦，我的悲哀。。。。。。

如果离开深圳能换来我们感情里的真和你对我表达中的爱，我愿意随你离开这座浮燥的都市，去任何的地方，那怕就是最贫穷的小镇，过着最贫穷的生活，只要我的身边有你，但是今天一切都不可能了。从你第一次的谎言开始，我的心就在你一次次重复的欺骗中死去。你还看得见我当年的样子吗？那个清纯无忧的我，那个成天乐呵呵跳来跳去相信爱情至上的我，那个告诉你天涯也要随你飘泊的我。。。。。 。

我在你的世界里是怎样的？是你寂寞时候的需要？是无聊时的语伴？是个可以任你无尽免费索取关爱的地方？是个测试谎言完美度的地方？

等待的时间太长，我发现你并不是那个不归家的顽童可以来描述的了，一切都是那么的处心积虑。回头，我发现我竟然从未认识过你，如果说我曾经深深的爱过，那么，那是错爱。。。。。。

请不要再来找我，更不用换着电话打给我，你的所有电话在我手机的黑名单里就已证明我的态度。你的身边没有少过女人，我在的时候，加我最少也有两三个，我不在了你又有了新的女友，她睡在我精心挑选的粉色大床，拥着我喜欢的浅粉色被子入睡。你在我们分手一个月不到带她回家的，你说你是认真的，而她并非是你在我之后带回家的唯一一个女人，如果你记忆还算不错，给自已计算一下吧。我从你电脑未删除的相片上看到不同的笑容。。。。。。

分手了，请不要再来电话，无论用什么样的借口，难道你永远要让你身边的女人受伤？总是在和别人交往的时候告诉我你依然爱我。

我的心在你每一次的远行中渐渐死去，我的爱已经不在了，我们回不去了，请不要再来找我。。。。。。。。